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1
Una mujer se compra un perro y como no sabía que nombre ponerle le puso "Mis tetas". Resulta que un dia se le pierde. Entonces le pregunta a un guardia de seguridad:
- Señor, ¿Usted vio mis tetas?
- No, pero me encantaria verlas.
2
¿Qué le dijo una chinche a otra?
Te quiero chincheramente.
3
Un negro va por el desierto y encuentra al genio de la lampara, el cual le concede tres deseos. El le pide:
- Quiero ser blanco, tener mucha agua, y que se me sienten las minas encima.
Entonces lo convirtio en un inodoro.
4
Un japones llega con sus tres hijas a una ciudad en el exterior de su país para encontrarse con un viejo amigo. Entonces empieza a presentarle a sus hijas señalandolas una por una:
- Ella es flor de clavel, ella es flor de margarita, ella es flor de jazmín.
Su amigo le pregunta:
- ¿Y tu esposa?
- Ah, ella es flor de puta.
5
Tres cicologos se reunen por el motivo de que tienen que trabajar todo el dia hablando con sus pacientes sobre sus problemas personales, pero ellos no tienen a quien acudir.
El primero dice:
- Yo tengo muchas deudas y a menudo les robo a mis pacientes para cubrirlas.
El segundo dice:
- Yo soy drogadicto, y muchas veces les he robado a mis pacientes para comprar cocaina.
El tercero dice:
- A mi me pasa algo terrible, no puedo guardar secretos.
6
Un general está sentado en su despacho. Llegan dos guardias de seguridad y le dicen:
- ¡General! se nos ha escapado el prisionero.
- ¿Cómo que se les escapó? ¡Yo les dije que revisaran todas las salidas!
- Si general, pero se nos escapó por la entrada.
7
Un hombre toca la puerta en una casa. Le abre la empleada y el tipo le pregunta:
- ¿Y la señora?
- Esta cagando.
- Ah, disculpe, vuelvo mañana.
Cuando la mujer sale del baño, le dice a la empleada:
- ¿Cómo le va a decir eso? La próxima vez que venga dígale que estoy ocupada, no que estoy cagando.
- Bueno, disculpe.
Al otro dia el tipo vuelve y dice:
- ¿Y la señora?
- Esta ocupada.
- ¿No me diga?, ¿Cuánto puede demorar?
- No lo se, pero antes de entrar se venía tirando 3 o 4 peditos.
8
- Doctor, Doctor, ¿Me puedo bañar con diarrea?
- ¿si le alcanza?
9
- ¿Sabés que mi madre se calló de un quinto piso y se fue al cielo?
- ¡Como rebota tu madre!
10
El juez al acusado:
- ¿Cómo es que hoy declara todo lo contrario que ayer?
- Porque ayer no me creyó.
11
Aristoteles va caminando por la calle con un tenedor gigante. Un amigo se acerca y le pregunta:
- ¿Qué haces con ese tenedor gigante?
- Voy a comer con Platón.
12
- Doctor, doctor, vengo a verlo porque mantengo relaciones sexuales con un simio.
- ¿Macho o hembra?
- ¡Macho!, ¿Cree que soy degenerado?
13
¿Qué hace un perro con un taladro?
Taladrando.
14
¿Cuál es el vino mas amargo?
Vino mi suegra.
15
¿Cómo se llama el hermano mas bueno de superman?
Supermancito.
16
¿Cuántas anclas tiene un barco pirata?
Once, porque ¡Eleven anclas!
17
- Doctor, doctor. Cada vez que cierro los ojos veo elefantes rosados.
- ¿Y no ha visto a un siquiatra?
- No, solo elefantes rosados.
18
- Doctor, doctor. Cada vez que tomo café me duele el ojo. ¿Qué debo hacer?
- Saque la cucharita de la taza, señor.
19
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
20
- ¡Capitan capitan. Tierra, tierra!
- ¿Dónde?
- ¡En el ojo, en el ojo!
21
Un cadete le pregunta al capitan de barco:
- Capitan, ¿Me puedo bajar por la izquierda?
- Se dice por vavor.
- Bueno. Por vavor, ¿Me puedo bajar por la izquierda?
22
Un cadete mira con su telescopio desde el barco, y ve aparecer 15 lanchas a lo lejos.
Entonces exclama:
- ¡Capitan, capitan!, vienen 15 lanchas.
- ¿Una flota?
- ¡No!, Flotan las 15.
23
Dos amigos están conversando y uno le dice al otro:
- Che, que ganas que tengo de volver a Nueva York, como el año pasado.
- ¿El año pasado fuiste?
- No, pero tambien quería ir.
24
Dos nenes están discutiendo:
- ¡No!, Mi padre hizo el jardín de infantes, la escuela, y el liceo.
- ¿Y la universidad?
- No, porque después se consiguieron otro albañil.
25
¿Cuál es el objeto más gracioso?
La escoba, porque siempre ba rriendo.
26
¿Qué es, 99 tac, 99 tac, 99 tac, 99 tac?
Un ciempiés con una pata de palo.
27
¿Qué es, 50 sss, 50 sss, 50 sss, 50 sss?
Un ciempiés en monopatín.
28
Era un hombre tan vago, pero tan vago, que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz.
29
Dos amigos estan conversando:
- Mi papa vive de las letras.
- Ah, ¿Es escritor?
- No, sufre de anemia y vive tomando vitaminas A, B, C, y D.
30
- Hola, ¿Hablo con el servicio secreto?
- ¿Y usted cree que se lo voy a decir?
31
- Hola, ¿Hablo con el club de los indecisos?
- Talves si, talves no.
32
- Doctor, doctor. ¡Escucho voces!
- Eso es grave, ¿Cuándo las escucha?
- Cuando atiendo el teléfono.
33
- ¿Cómo es que a usted se lo vé siempre tan tranquilo?
- No discuto nunca.
- ¡No puede ser!
- Tiene razón.
34
Dos amigos están conversando:
- ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
- No se, ni me importa.
35
Un hombre esta recogiendo hongos por el bosque. Un leñador le advierte:
- Tenga cuidado, algunos son venenosos.
- No importa, son para vender.
36
Un hombre se encuentra en las ruinas porque no puede conseguir trabajo. Esta muerto economicamente. De pronto se le presenta la oportunidad de ganar 1000 dólares. Lo único que tiene que hacer es vestirse de león en el zoológico durante todo enero, ya que el verdadero había muerto y tardarían en conseguir otro. El primer dia de trabajo, se entera que lo cambiarán a mono. Así que piensa:
- ¿Qué me importa? Total, solo tengo que hacer 3 o 4 payasadas frente a los niños, y ya está.
Así que se pone el disfraz, y se mete. A los 15 minutos le empieza a dar calor, se empieza a aburrir, etc. Hasta que llega un grupo de niños y le empiezan a tirar maníes. Entonces comienza a saltar y hacer piruetas, y se entusiasma. En uno de los saltos, cae al recinto de los leones, y estos lo atacan. Entonces comienza a gritar:
- ¡Auxilio. No soy un mono, soy un hombre!
Leones:
- Calláte loco, que si no todos vamos a perder el laburo.
37
Un inspector va al manicomio y ve aparecer a un interno, con una piedra atada a una correa. Le pregunta:
- ¿Paseando al perro?
- ¿Cómo que perro? Esto no es un perro, es una piedra.
Sorprendido el inspector le dice:
- ¡Muy bien! ¿Cómo se dio cuenta? Usted esta curado, puede irse.
Una vez liberado le dice a la piedra con una sonrisa:
- ¿Viste Toby? Te dije que si no ladrabas pasabamos bien.
38
- Hola, buenas tardes. Vengo a ofrecerme para el ballet. Hace diez años que bailo.
- ¿Diez años? ¡Pobre mujer! Siéntese, siéntese.
39
- ¡Soldado Lopez! Usted ayer faltó a la clase de camuflaje.
- ¿Está seguro?
40
Un político llama a otro por teléfono a causa de un conflicto:
- ¡Usted va a morir!
- ¿Y usted no?
41
Resulta que liberan a un hombre del manicomio porque escribió un libro llamado "La cabalgata". Dos días despues, el inspector lo abre, y se da cuenta que es un libro de mil paginas que repite todo el tiempo:
- Tracatac, tracatac, tracatac, tracatac.
42
¿En qué estado corre el rio Missisipi?
En estado líquido.
43
¿Por qué un elefante no puede viajar al exterior?
Porque la huella digital no le cave en el pasaporte.
44
Un hombre manda su ropa a la lavandería. les deja una nota que dice:
- Usen mas jabón en los boxer.
Cuando la va a buscar se encuentra con otra nota que dice:
- Use mas papel higiénico en el culo.
45
¿En qué se parecen el matrimonio y el divorcio?
Que el matrimonio es puro arroz, y en el divorcio es todo pa ella.
46
Un hombre llama a los bomberos desesperado.
- ¡Auxilio, auxilio! ¡Se incendia mi casa!
- Cálmese, ¿Dónde se originó el fuego?
- ¡En la prehistoria! ¿Eso qué importa?
47
- ¿Es verdad que perdiste todos los sentidos?
- Hasta la vista baby.
48
Dos amigos están discutiendo:
- ¡No me voy a dormir sin fumar un cigarro!
- Pero no tenemos fuego.
- Andá a pedirle a Gonzalez a ver si tiene fuego.
- Pero lo de Gonzalez son 10 km. ida y vuelta.
- ¡No me duermo sin fumar!
- ¡Está bien! Ya voy.
Luego vuelve empapado y dice con voz de agotamiento:
- Gonzalez no tenía fuego.
- Entonces anda a pedirle a Fernandez.
- Pero son 30 km. ida y vuelta.
- Ya te dije que sin fumar, no duermo.
- Bueno. Ya voy.
Vuelve empapado y dice:
- Fernandez tampoco tenía.
- Bueno, apagá la vela y nos dormimos.
49
Un policía para a una mujer supuestamente borracha:
- A ver señora, sople acá.
- Pero ese es su pene.
- Disculpe. No esta tan borracha como pensaba.
50
¿Cuál es el unico pez que ladra?
El lenguau.
51
¿Cual es el unico pez lunar?
El salmoon.
52
¿cual es el pez que se puede regalar?
El patí.
53
- ¿Por qué siempre traes puesto ese corpiño?
- Lo encontro mi mujer en la cama y le tuve que decir que era mio.
54
Un hombre le deja una esquela a la mujer pegada en el refrigerador:
- Me voy de la casa porque esto no funciona. Lo probe durante todo el dia y no enfría un carajo.
55
- ¿Cómo te sentís con tu pareja?
- Como oreja de vaca.
- ¿Por qué?
- Lejos del sexo y más cerca de los cuernos.
56
El jefe le indica a su empleado:
- Usted, ¡No coma mientras trabaja!
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
57
- Hola buenas tardes, ¿Su nombre?
- Fefefefefefefernando.
- ¿Tartamudo?
- No, mi padre era tartamudo, y el del registro civil, un hijo de puta.
58
Un hombre acude al confesionario a hablar con el cura:
- Señor, ¿Es verdad que usted aparta a las mujeres del vicio, del pecado?
- Si.
- Bueno, aparteme dos para el viernes.
59
La empleada le dice a la dueña de casa:
- Quiero un aumento.
- ¿Por qué?
- Porque yo cocino mejor que usted.
- ¿Quién le dijo?
- Su esposo.
- ¿No me diga?
- Si, y también limpio mejor que usted.
- ¿Quién le dijo?
- Su esposo.
- ¿No me diga?
- Si, y también hago el amor mejor que usted.
- No me va a decir que eso se lo dijo mi esposo.
- No, me lo dijo el jardinero. Pero si no me da el aumento, le cuento todo a su esposo.
60
Un hombre apodado "el cazique" intenta cruzar la frontera con 30 kilos de azucar en una moto. Un conocido aduanero le indica:
- ¡Cazique! No puede cruzar toda esa azucar. Eso es contrabando.
Al escucharlo, le entrega toda el azucar, y cruza la frontera en la moto. Al otro dia intenta cruzar nuevamente con bolsas de azucar:
- No puede cruzar el azucar cazique, ¡Es contrabando!
Le entrega nuevamente toda el azucar, y cruza con la moto. Esto se repite 5 veces mas. Cansado el aduanero le dice.
- ¡Pero cazique! ¿Cuántas veces le tengo que explicar que no puede cruzar azucar? ¡Es contrabando!
- Pero usted no entiende, yo soy contrabandista de motos.
61
- Yo no hice el amor con mi mujer antes de casarme, ¿Vos?
- Si, pero no sabía que se iba a casar contigo.
62
Un hombre entra a una sala de emergencias con un hacha de palo largo clavada en el medio de la cabeza. La gente comienza a gritar desesperada:
- ¡Dejen pasar al del hacha en la cabeza, dejenlo pasar!
Enseguida de que lo atiende, le dice al doctor:
- Doctor, deme algo para el resfrío.
- ¿Cómo que para el resfrío? ¿No ve que tiene un hacha clavada en la cabeza?
- Si, pero cada vez que estornudo me pego con el palo en los huevos.
63
Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo:
- Sabes que estoy muy ofendido contigo.
- ¿Por qué?
- Porque no fuiste a mi cumpleaños.
- Disculpame, es que conseguí un nuevo laburo.
- ¿Dónde?
- En una fabrica de frazadas, y estoy tapado de laburo.
64
- ¡General general, vienen 15 indios!
- ¿Son amigos o enemigos?
- Creo que son amigos porque vienen todos juntos.
65
Se encuentran dos amigos:
- ¿Cómo andas?
- Bien, mas o menos.
- ¿Por qué?
- Porque tengo un pingüino en mi casa.
- ¿Un pingüino?
- Si, no se que hacer.
- Llevalo al zoologico.
- Buena idea, lo voy a llevar.
Dos semanas despues se encuentran de nuevo:
- ¿Lo llevaste al zoologico?
- Si, la pasamos barbaro. Despues fuimos al cine.
66
Una mujer esta mirando el sorteo de la lotería por televisión. Todos los números coinciden y gana el sorteo. Su marido esta sentado en la plaza en frente, con sus amigos. La mujer sale y le grita:
- ¡Mi amor, gane la loteriaaaaaa!
El esposo cruza la calle corriendo para felicitarla, y lo atropella un camión. La mujer dice:
- Bueno, cuando tengo suerte, tengo suerte.
67
Un turista entra a una farmacia en Brasil:
- Hola, deme una aspirina.
El hombre saca una aspirina del tamaño de un plato. Sorprendido le dice:
- Disculpe, ¿No tiene una aspirina mas chica?
- In Braceu fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu.
- ¿Ah mire usted?, Deme pasta dental.
El farmaceutico saca un tubo de pasta dental del tamaño de un termo:
- In Braceu fabricamos os tubos du pasta dentrífica mais grandes du mundu, ¿Gusta algo mais?
- No gracias, los supositorios los compro cuando vuelva a mi país.
68
Entra un empleado a un edificio de oficinas ultramoderno en el año 2078. El jefe lo saluda:
- Hola juan, ¿Andas bien?
- Bien, a proposito, que linda que esta tu secretaria.
- No, no es humana, es un robot.
- ¿Cómo que es un robot?
- Si mira, te muestro.
- Bueno.
- Sabe 7 idiomas y 11 codigos alfanuméricos. Domina cualquier programa de la computadora. Y además, si le apretas el ceno izquierdo, te toma dictado. Si le apretas el derecho, revisa la agenda. Si le acaricias la oreja izquierda, te sirve café. La derecha, le pone azúcar. Y además, hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¿Enserio?
- Si, ¿Querés que te la preste un rato para tu trabajo?
- Si, claro.
A los 5 minutos, se sienten unos gritos del baño:
- ¡Auxilio, ayudenme, por favooor!
El jefe va corriendo al baño y le grita:
- ¡Perdon juan, me olvide de decirte que por el culo, es un sacapuntaaaas!
69
Se encuentran dos estufas por la calle. Una esta con su hijo y su esposa, y la otra le pregunta:
- ¿Estufa-milia?
70
Se encuentran un marinero y un pirata en un barco y comienzan a contarse sus aventuras en el mar. A uno le falta una pata, por la que tiene un palo, Una mano, en la que tiene un garfio, y tiene un parche en el ojo derecho. Curioso, el otro le pregunta:
- ¿Por qué tenes una pata de palo?
- Te cuento, en el pacifico una ola nos tiro del barco, y mientras mis compañeros me rescataban con una cuerda, un tiburon me arranco la pierna.
- ¡Que increíble! ¿Y el garfio en la mano?
- Estabamos abordando un barco enemigo, y con una espada, me cortaron la mano.
- ¡Impresionante!, ¿Y el parche en el ojo?
- Estaba caminando por el campo y desde un árbol, una paloma me cago en el ojo.
- ¿Y por un excremento de paloma perdiste el ojo?
- Es que era mi primer día con el garfio.
71
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista pierde el control del vehículo, casi choca con un camión, se sube a la vereda, y entra a una tienda haciendo pedazos los vidrios. Por un momento nadie habla, hasta que el taxista le dice:
- Mire amigo, jamás vuelva a hacer eso otra vez, casi me muero del susto.
- Disculpe, no pensé que se fuera a asustar tanto porque le toque el hombro.
- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacía antes?
- Fui chofer de una carroza fúnebre durante 30 años.
72
Lucas despues de varios años, consigue trabajo. En su primer día, el jefe lo llama al despacho:
- Señor lucas, bienvenido. Su horario de trabajo sera de 08:00 a 15:00 hs. de lunes a viernes, ¿Alguna duda?
- No señor, ninguna. Pero quería aclararle algo que no es importante, pero que me gustaría que lo sepa: Hace unos años, tuve un accidente y perdí los testiculos.
- Ah!! en ese caso, venga a trabajar de 12:30 a 13:00.
- ¿Y eso por qué?
- Porque el resto del tiempo lo que hacemos es rascarnos los huevos, y asi usted no se sentirá discriminado.
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