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Gallegos
(69)



1
- Oye Manolo, cómprate un auto azul.
- ¿Y por que?
- Ah, pues por que el mio salio buenísimo hombre.

2
¿Cuál es el animal que vuela mas alto?
Un gallego en un avión.

3
¿Por qué los gallegos ponen una escalera en el mar?
Para que suba la marea.

4
- Oye Manolo, se ha muerto mi hija.
- ¡La puta!
- No, la otra.

5
¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?
Porque necesita una caja fuerte.

6
¿Por qué los gallegos cierran la puerta de la iglesia?
Para que no se escape el Ave María.

7
¿Cómo se sabe si un gallego uso la computadora?
Porque la pantalla esta llena de liquido corrector.

8
- Oye Manolo, pásame un shampoo.
- ¿Pero si allí dentro tienes uno?
- Si hombre, pero este es para cabello seco, y yo ya me lo he mojado.

9
- Oye Manolo, yo tengo un loro que dice Jesus.
- ¿Qué más da hombre? Yo tengo una lata que dice arbejas.

10
¿Por qué las compañias aereas de galicia no tienen cine?
Porque los gallegos quieren salir a fumar afuera.

11
Contrataron a un gallego para pintar la linea del medio de una ruta. En su primer día de trabajo pinta 10 km. Sorprendidos le dicen:
- Oye Manolo, trabajas muy bien. Estas contratado.
Al otro día el gallego pinta 5 km. Así que piensan:
- Bueno, solo bajo un poco su rendimiento.
Al otro día el gallego pinta 2 km. Así que piensan:
- Debe estar cansado por lo que hizo el primer día.
Al otro día el gallego pinta 500 metros. A este punto le dicen:
- Oye Manolo, así ya no se puede.
- Si hombre, pero es que el balde cada vez me queda mas lejos.

12
¿Por qué los gallegos entierran a las vacas?
Para tener leche cultivada

13
- Oye Manolo, ¿Te gusta el Placido Domingo?
- Si hombre, mucho mas que el reputísimo lunes.

14
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Si hombre, pero a los tres meses me vuelvo.

15
¿Cómo enfrian el te los gallegos?
Le sacan el saquito.

16
- Oye Manolo, me he comprado un reloj.
- ¿Qué marca?
- Pues la hora hombre.

17
Un gallego va por la calle y encuentra tirado un espejo de cartera. Asi que se mira y dice:
- Coño, yo a ese tipo lo conozco...!
Luego se lo guarda en el bolsillo.
Sentado en la mesa, mientras Josefa sirve la comida, se mira, y repite:
- ¡Joder! ¿De donde conozco yo a ese tipo? ¿Será el que se corta el pelo en frente de mi en la peluquería?
Entonces la esposa le pregunta:
- Oye Manolo, ¿Qué tienes ahi?
- Nada que te importe mujer.
Luego el gallego se va a acostar dejando el espejo en la mesa de luz.
Cuando esta dormido llega la esposa indignada, y se lo saca del bolsillo. Se mira, y dice:
-¡Lo sabía! Una foto de una mujer. Y que cara de puta tiene...!

18
- Oye Manolo, ¿No se te ha calmao el dolor de pies con las aspirinas?
- No hombre, y eso que me puse una en cada zapato durante días.

19
El doctor y la gallega salen de la sala de partos. Le dicen al gallego:
- Señor, ha nacido su hijo, pero le tuvimos que poner oxigeno.
- Que cagada hombre, yo le iba a poner Manolo.

20
- Oye Manolo, ¿Es cierto que tienes un hijo tartamudo?
- Si hombre, pero solamente cuando habla.

21
- Oye Manolo, te llamo por el calefón.
- Joder hombre, que bien se escucha.

22
Una delegación gallega llega al aeropuerto Kenedy en Nueva York. Una vez aterrizado el avión, los gallegos no se bajan. Pasaban los minutos y no hay manera de que desciendan. A determinado punto viene el encargado del aeropuerto y les pregunta:
- ¿Por qué no se bajan del avión?
Los gallegos responden:
- Hasta que no se vaya el señor Wel, no.
- ¿Quién es el señor Wel?
- Pues no se hombre, pero alla afuera hay un cartel que dice "Wel come gallegos"

23
Tres condenados a muerte: Un argentino, un arabe, y un gallego. 
Primer dia: Turno del argentino.
- ¡Apunten!
El argentino dice:
- ¡Cuidado, sunami, olas, viento!
Al oír el aviso, todos salen corriendo y el argentino se escapa.
Segundo dia: Turno del arabe.
- ¡Apunten!
El arabe dice:
- ¡Terremoto, movimiento sísmico, corran por sus vidas!
Al oír el aviso, todos salen corriendo y el arabe se escapa.
 Tercer dia: turno del gallego.
- ¡Apunten!
El gallego dice:
- ¡Fuego, fuego!

24
Galicia asiste a una conferencia internacional para averiguar cual es el animal más feroz. Todos están de acuerdo en que es el león.
Argentina: León
Australia: León
Estados Unidos: León
Rusia: León
A pesar de todo, un gallego dice:
- No hombre. Hay un animal mas feroz.
- ¿Como? No puede ser. ¿Cual?
- El lo pintan.
- ¿Lo pintan? ¿Cuál es ese animal?
- Pues no se hombre. Pero cuando era pequeño mi madre siempre me decia "El leon no es tan malo como lo pintan".

25
El gallego discute con el cura durante el bautismo de su hijo:
- No señor, no le puede poner Batman a su hijo.
- Pues entonces que sea Superman, hombre.
- ¡No! Tiene que ser un nombre de pila.
- ¡Duracell, Duracell!

26
- Oye Manolo, ¿Qué haces con sobretodo?, Hay 36 grados.
- Pues hombre, porque el doctor me ha dicho que coma muchas frutas y verduras en invierno, y sobretodo en verano.

27
- Oye Manolo, dame un desodorante.
- ¿De barra?
- ¡No hombre! De axila.

28
- Oye Manolo, el avion se ha quedao sin combustible.
- ¡Joder! ¿Ahora cómo bajaremos?

29
Un gallego entra a un almacen y le pregunta al dueño:
- Oiga don Manolo. ¿A cuánto tiene los huevos hoy?
- ¡Joder hombre! Como todos los dias, a dos centímetros del culo.

30
¿Por qué los gallegos se abanican con un serrucho?
Porque el aire de las sierras es mas sano.

31
¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
En un sobre cerrado.

32
¿Por qué en galicia no hay árboles?
Porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.

33
- Oye Manolo ¿Cuantos grados marca el telmometro?
- Cero.
- Pues que genial hombre. Ni frio, ni calor.

34
- Oye Manolo. Dame tu teléfono.
- ¿Te has vuelto loco hombre? ¿Después con que llamo a mis amigos?

35
¿Por que echaron a los gallegos que trabajan en la fábrica de M&M?
Porque todas las pastillas que decian W&W las tiraban a la basura.

36
- Oye Manolo ¿Por qué estas estudiando?
- Pues hombre, ¿No recuerdas que mañana tengo un examen de orina?

37
¿Cómo desinfecta un gallego el agua?
La tira desde un décimo piso para que se maten las bacterias.

38
- Oye Manolo, ¿Es cierto que tu perro juega al ajedrez?
- Si hombre, pero casi siempre le gano.

39
- Oye Manolo, ¿Cuánto cuesta esa cruz?
- €450.000
- ¡Es cara!
- ¡No hombre! Es cruz.

40
Un gallego robó una tienda de indumentaria femenina, y se llevó a los maniquies para no dejar testigos.

41
¿Por qué los gallegos le echan azucar a la almohada?
Para tener dulces sueños.

42
- Oye Manolo, ¿Para dónde va este camino?
- Pues para ningun lado hombre, ¿No te das cuenta que no se mueve coño?

43
- Oye Manolo, ¿Qué haces?
- Estoy leyendo una novela.
- Hombre, eso no es una novela. Es una guía telefónica.
- ¡Coño, ya me parecía que eran muchos los personajes!

44
- Oye Manolo, mi padre puso una escuela de estafadores, pero le fue muy mal.
- ¿Por qué?
- Pues, porque todos sus alumnos se fugaron sin pagar. ¡Coño!

45
- Oye Manolo, ¿Qué proyecto presentarás en la feria de astronomia?
- Pues, iré en un cohete a Mercurio.
- ¿Te hás vuelto loco?, Te incinerarás. Es el planeta mas cercano al Sol.
- Hombre, no voy a ser tan bruto como para ir de día.

46
- Hola, me llamo Manolo, ¿Y tú?
- No, yo no.

47
Dos amigas gallegas van al centro comercial para que una de ellas se compre unos lentes oscuros. Luego de comprarse los lentes, su amiga la acompaña a la casa, y su esposo le pregunta:
- Oye Josefa, ¿Por qué te has comprado esos lentes oscuros?
- Pues, porque los velos del crepúsculo no me dejan ver el oeste. 
La amiga piensa:
- Yo me compraré unos lentes oscuros, y sorprenderé a manolo con esa frase.
Así que se va a comprar los lentes. Luego llega a su casa y su esposo le pregunta:
- Oye Josefa, ¿Por qué te has comprado esos lentes oscuros?
- Pues, porque los pelos crespos del culo no me dejan ver el ojete.

48

- Oye Manolo, he chocado en mi camioneta.
- ¿4X4?
- Pues, 16, ¿Pero qué tiene que ver?

49
- Oye Manolo, ¿Por qué te bañas antes del partido?
- Pues hombre, porque el tecnico me ha pedido que juegue limpio.

50
- Oiga don Manolo, su cedula ha vencido.
- Pues que genial hombre, ¿Y con quién ha competido?

51
Un gallego va a un campo de golf para realizar algunos tiros.
 En el primer tiro vuela tierra, pasto y arena, y la pelota no se mueve de su lugar. Luego se repite lo mismo en otros cuatro tiros. Hasta que llega un encargado y le pregunta:
- Disculpe, ¿Usted sabe jugar al golf?
- Pues, claro que si hombre. Hasta he escrito un libro sobre el golf.
- ¿Ah si? ¿Y cómo se llama?
- "El golf y la madre que lo pario"

52
- Oye Manolo, ¿Cómo hago para vender mi casa?
- Pues muy fácil hombre, le pones una lata arriba, y ya está. 

53
 ¿Por qué los gallegos ponen los preservativos en la ventana?
Para que no les entre el polvo.

54
¿Por qué los gallegos ponen botellas vacías en la heladera?
Por si alguien viene y no quiere tomar nada.

55
Un gallego está de turista en el desierto de Sahara. Otro turista le pregunta:
- ¿Qué hace usted en traje de baño?
- Pues iré a nadar.
- Pero el océano esta a 1300 kilómetros de aquí.
- ¡Coño! ¡Que playa tan grande!

56
¿Por qué los gallegos van a las casas de deportes desnudos?
Porque afuera hay un cartel que dice: "50% de descuento en pelotas".

57
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?
Porque el que rie último, rie mejor.  

58
- Oye Josefa, mira cuantas palomas muertas.
Mira para arriba y contesta:
- ¿Dónde, dónde?

59
¿Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.

60
¿Cómo vuelan los gallegos un avión?
Con dinamita.

61
Un helicóptero se estrella en un cementerio de Galicia. La policía local informa que se han encontrado miles de cadáveres.

62
¿Por qué se divorcian los gallegos cuando tienen gemelos?
Porque no saben de quién es el segundo.

63
- Oye Manolo, me he comprado un trombón que cuando lo tocas, dice la hora.
- Joder, eso no puede ser cierto.
- Pues claro que si hombre. Una noche abrí la ventana, comenzé a tocar, y un tipo me gritó:
- ¡Joder! ¡Son las tres y media de la mañana!

64
- Oye josefa, he mandado a mi esposo a comprar patatas y lo ha atropellado un auto. Ha muerto.
- ¿Y que haras?
- No se, macarrones talves.

65
- Oye manolo, estoy preocupado por nuestro perro.
- ¿Por qué?
- Pues, porque esta chato de tanto correr a los autos estacionados.

66
Un gallego emprende un viaje a Nueva York. En una tienda de electrodomésticos se compra un televisór. Un hombre que esta en la tienda le pregunta:
- ¿Es que no hay televisores en su país?
- Si hombre, pero los programas de aqui me gustan mucho mas? 

67
Un gallego compra un litro de pintura verde en la ferreteria para pintar a su canario. El vendedor le pregunta:
- ¿Está usted loco? ¿Cómo va a pintar a su canario?
- ¡Joder! Es que no me gusta su color.
- Pero lo matará.
- ¡Que va, hombre!
- ¿Apostamos €1000?
- Listo.
A los dos dias vuelve con cara triste y los €1000:
- ¿Qué, lo mató al pintarlo?
- No hombre, el caso es que murio cuando intentaba quitarle la pintura antigüa con la espatula.

68
Tres gallegos han caminado 5 días consecutivos por un desierto. De pronto, encuentran un auto viejo. Uno dice:
- Yo voy a coger el asiento, para sentarme cuando este cansado.
Otro dice:
- Pues yo voy a cotger el radiador, para beber cuando tenga sed.
El tercero dice:
- Pues yo voy a coger la puerta.
- ¿La puerta? ¿Y para que coño te sirve eso hombre?
- Pues, para bajar el vidrio cuando tenga calor joder.

69
Tres gallegos están mirando un partido en un bar. Llega el entretiempo, y empiezan a conversar:
- Coño, mi novia es la mas tonta del mundo hombre.
- ¿Por qué?
- Pues, se fue de compras a la tienda y compro cuatro ruedas, ¡Es imbécil! ¿Si no tenemos coche?, Joder.
- Pues, creo que mi novia es mas tonta que la tuya.
- ¿Por qué?
- Pues, llego a casa con un lote de 5 dvd`s, ¿Sera tonta del culo? ¡Si no tenemos dvd!, Coño.
- Pues hombre, tendrán que consolarse, porque creo que mi novia es la mas tonta del mundo.
- ¿Por qué Manolo?
- Pues, compró en la farmacia 10 cajas de condones para irse de vacaciones a Ibiza con sus amigos, y no tiene polla tíos, ¡No tiene polla!  

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